Lágrimas en soledad

bueno,

después de varios intentos de desahogar la angustia que siento, termine siendo mi propio consolador, es asi como despues de un par de dias de tragarme mi angustia finalmente salio en forma de lágrimas, lagrimas derramadas en profundo silencio y soledad, esta angustia no estoy seguro de donde viene completamente lo que si estoy seguro es que un acontesimiento que puso en peligro la vida de mi hermano ha estado dandome vueltas en la cabeza desde el momento en que sucedió, creo que es debido a eso que anoche tuve un sueño, un sueño interesante y bastante divertido, hasta el momento cuando alguien me dijo "ve al borde de la muerte, por favor" es entonces cuando sentí ser herido en mi costado derecho, empece a ver cientos de imágenes en mi cabeza, sentí mareo entre un inmenso dolor, es entonces cuando al colapsar desperté, y para colmo aun sentía dolor.

Manera divertida de empezar mi precioso domingo ¿no?, pero bueno, al menos fue un sueño, pero aún así mantengo un sentimiento angustioso, bastante incomodo por cierto, que hace un rato me invadió de tal forma que lágrimas comenzaron a rodar, sin sollozo alguno, sin drama alguno solo angustia y lágrimas.

Espero esto dure poco tiempo, porque es realmente molesto, a si para terminar de hacer las cosas divertidas estaré solo durante las próximas noches...

melancolia

de nuevo, después de varios meses de no sentirla me ha invadido la melancolía, es un sentimiento hermoso, pero el día de hoy, me cuesta admitirlo, pero tengo ganas de llorar, no se el porque, realmente no hay un motivo para hacerlo pero siento un nudo en mi garganta y una opresión en mi voluntad.

siento que la vida esta pasando poco a poco y me falta disfrutarla un poco mas, lo estoy haciendo bien pero debería hacerlo mejor necesito hacer cosas trascendentes en mi vida, profesionalmente estoy bien, pero mi espíritu necesita mas acción, cosas nuevas, cosas raras, cosas que me hagan yo, que alimenten mi espíritu, que le enseñen a mi alma como es vivir y que se regocije de existir en cada día que pase.

a veces solo hace falta un poco de voluntad y rebeldía, no quiero ser un monigote mas de la sociedad que me rodea, hace un par de días escribí que me estoy haciendo un poco menos radical, pero estoy comenzando a pensar que desechar mi radicalismo puede envenenar mi alma, mi espíritu y mi voluntad, soy adicto a ser yo, lo siento por aquellos a quienes les pueda molestar.

adoro el escribir así, porque hace que mis ideas de ordenen con el sonar de la teclas, es algo curioso, a veces pienso que soy el único que leera mis pensamientos y otras tantas escribo como si alguien me escuchase mas allá de las letras. así que si realmente hay alguien ahí atrás, un saludo desde mi mas sincero ser.

Hasta la próxima.

antes y ahora

aun recuerdo la clase de escritos que solía hacer cuando tenia un space en msn, los temas eran más que nada vida, muerte, servir, sentido de existencia, creencias, moral, frustración social, etc.

creo que me he envuelto un poco en la vida cotidiana y he dejado de ser tan radical como solía serlo, es decir, mi conviccion sigue siendo la misma pero mi manera de presentarlo ante la sociedad que me rodea se ha vuelto un poco mas prudente, solia creer que cambiaria el mundo por el ejemplo, me he dado cuenta que eso realmente no pasará, no puedes cambiar el mundo con el ejemplo, pero aún creo que al menos cambiare mi mundo y arrastrare un par de mundos más a la inercia del mio.

últimamente las entradas se cortan abruptamente, pero eso es porque he estado escribiendo a ratos que tengo libres en mi trabajo, bueno "libres" en realidad solo busco despejar un poco mi mente.

volviendo un poco a lo que se ha vuelto mi realidad, a veces extraño el ser radical al extremo, pero el ser un poco mas sutil tambien es interesante, lo probare al menos por un tiempo más.

un amigo

en este momento recuerdo a uno de mis amigos mas entrañables, me acompaño durante 16 años hasta su muerte hace poco más de un mes, su nombre era blacky un pequines noble y fiel, tenia su caracter pero siempre podia hacerte sonreir con si cara tan fea que era bonita.

por alguna razon ha estado en mi mente los ultimos dias, me trae un sentiemiento de melancolia, agridulce pero calido al mismo tiempo.

sueños

una vez mas me atrevo a escribir desde mi trabajo,

en este momento siento la tranquilidad y la paz de estar en un momento de quietud en mi vida, es una sensacion agradable pero venenosa para los sueños si dejo que envuelva por completo mi escencia, pero es poco probable que eso pase.

solia hablar mucho de sueños y metas, pero creo que no es tan bueno como crei el externarlo, empiezo a creer que hay que dejar que maduren dentro del alma para que al salir sean tan grandes, maduros e imparables que tu propio sueño sea capaz de hacerte vivirlo, cuando vuelvo a leer lo que acabo de escribir me da la impresion de un grado de conformismo, donde solo con esperar las cosas pasaran, pero no, hay que dejarlos madurar, no dejarlos morir, los sueños son las llamas del alma, si no las alimentas moriran, y si no eres lo suficientemente fuerte te consumiran, cosa interesante de los sueños, pueden hacerte el ser mas feliz y pleno y en el mas pequeño decuido converirse en tu mayor carga y tormento, la fuente de toda tu frustracion, pudieras decir simpremente no sueñes cosas inalcanzables y no seras desdichado, pero si tu sueño es inalcanzable y lo suprimes para hacerlo alcanzable, será aun peor, te reprocharas a ti mismo el no haberte permitido soñar.

asi que amigos mios, es hora sueñen tanto como quieran y dejen que sus propios sueños los guien

me atrevere a escribir una entrada desde mi trabajo, es interesante, no tengo mucho trabajo, o mas bien no tengo trabajo ahorita, pero no me atrevo a abrir face, que es la distraccion mas clasica y mal vista, al menos aqui, rayos me han visto, creo que debo hacer otra cosa...