Me mudé

me mude, si a alguien le interesa pasar por mi nuevo blog es miktlanzero.wordpress.com

Mi aventura del 2016, como empezar a describirla, fue increíble, un poco de todo, la verdad mucho mejor de lo que esperaba, comenzó con una determinación de encontrarme a mi mismo, los primeros 3 meses de año fueron solo para repararme después de todo el problema de terminar una relación toxica, fue bastante duro, seré sincero, poco a poco fui sacudiéndome la amargura para finalmente comenzar a ver al frente de nuevo con el orgullo de ser yo mismo.\

Disfrute mi nueva y renovada actitud ante la vida, impulso mi ambición por lograr cosas para mí, esta vez la mira estaba alto, una medalla a nivel mundial en hapkido, fue mucho entrenar, muchos sacrificios, sudor, dolor, determinación. Al cabo de meses de entrenamiento por fin llegó la hora de hacer un viaje al otro lado del mundo para medirnos con gente de muchos países, para probar que nuestro nivel es tan bueno como el de cualquier parte del mundo. Un manojo de nervios, una emoción como nunca había sentido antes es el competir.

Fue increíble, competir, mi mente estaba en blanco, solo hacia lo que debía hacer, como lo había grabado en cada uno de mis músculos a base de cientos y cientos de veces fueron dos las competencias donde logre el podio, la primera y para mí la más importante fue en defensa personal con mi hermano, fluimos en cada técnica, no teníamos tiempo para pensar, solo sentíamos la adrenalina correr por las venas, el tiempo parece no existir, o al menos no lo percibes de la misma forma, todo parece ser más lento pero pasa demasiado rápido como para detenerse a pensar, que experiencia más inolvidable fue esta, al final solo recibimos la calificación y nos retiramos a las competencias de combate, no fue sino hasta casi una hora después que supimos que quedamos en segundo lugar, solo corea nos había superado por medio punto, fue la sensación de que todo había valido la pena. La segunda competencia fue el combate, mi primero oponente resulto ser un tailandés que pesaba casi 30 kg más que yo, su pateo era abrumador, jamás había estado frente a alguien que me superara con tanta fuerza, que emoción estar ante un oponente así, la pelea iba bien, hasta que en un descuido logro rozarme el casco con una patada giratoria, no hubo impacto, pero fue suficiente para parar la pelea, que frustración tan grande, sin embargo la segunda ronda fue contra un brasileño, su ritmo era extraño para mí, pero en un punto logre hacer un derribe que le saco de ritmo, esto nos llevó al empate con el reloj en 0, nos fuimos a la muerte súbita, primer punto gana, vaya que fue abrumador, no recuerdo exactamente ese último minuto de combate, solo recuerdo que fue un golpe al pecho lo que me dio la victoria.

Cuando comencé a dar la noticia a la gente de México, una de las primeras personas que vino a mi mente fue Fanny, mi novia hoy en día, ya hablé del inicio de nuestra historia en la en le entrada pasada, sin lugar a dudas lo mejor que me paso en el 2016, así de especial es, gane dos medallas a nivel mundial y aun así conocerla es por mucho lo mejor que me paso.

Mi amor llego a mi vida, ya he hablado como llegó, ahora hablare un poco de cómo ha evolucionado, día a día me enamoro más de ella, simplemente su existencia en mi vida me hace feliz, muy feliz, me siento renovado y viendo más allá de la barrera de la comodidad. Me encanta como ha dado dinamismo a mi ser, darme cuenta de cómo la comodidad estaba acabando poco a poco con mi esencia, amargándome un poco más cada día.

En los puntos tristes de este año se encuentra la muerte de mi abuela, no suelo hablar mucho de eso, porque se fue en una situación complicada con mi familia, fue doloroso encontrar como mi padre sufría por la pérdida de su madre, sin embargo, no puedo evitar sentir que ella era una pieza venenosa dentro de mi familia; realmente me sorprende lo mucho que puede afectar un deseo por el dinero más allá del amor fraternal de la familia, los intereses divididos, las manipulaciones, las traiciones, me parecía enfermizo todo esto, la familia que una vez me hizo sentir como parte de algo se fracturo, todo por un par de dólares… Es por todo esto que el funeral fue una experiencia extraña, porque a pesar de todo el veneno y daño que pudo hacer, era mi abuela y aprendí a quererla, fue bueno ver de nuevo a todos, pero fue agridulce cuan poco se de ellos ahora, a pesar de que la tecnología nos ofrece la habilidad de estar en contacto, existe un fuerte desinteres, una falta de conexión, no con todos, pero si con muchos de los miembros de mi familia, al final de toda la experiencia, recupere a algunos de mis parientes, me di cuenta de que nuestro núcleo familiar es fuerte en realidad, y parece un poco ajeno al tiempo todo este acontesimeito.

Mis expectativas, oh que decir de mis expectativas para este año… primero que nada está mi nueva relación, espero que crezca, que me muestre todas esas maravillas y experiencias que sé que esta aventura nos depara. Después, esta mi trabajo, parece que será interesante descubrir las pequeñas particularidades de este nuevo puesto y ver que pasará.

En conclusión, a pesar de que el año empezó de forma deplorable, y tuvo sus puntos bajos, en el recuento de los daños, fue uno de los mejores años de mi vida. Y lo mejor de todo es que el 2017 promete ser aún más interesante y apasionante para vivir.

Hermosa coincidencia

Una entrada que me he tardado en escribir, he querido hacerlo en varias ocasiones pero por una razón u otra no me ha sido posible...

Como no se por donde empezar, empezaré por el principio:
En el mes de mayo conocí a una chica en internet, tinder para ser preciso, de primera impresión me pareció una mujer encantadora y con una personalidad interesante pero más importante que nada un pensamiento libre, cuando me percate de ello supe que valía la pena conservarla en mi vida, no se conoce a alguien así todos los días. Hasta ese momento solo era la chica divertida con la cual platicar, jamás imagine lo que me esperaba.

Después de varias semanas de platicar digitalmente hablando tanto de temas superfluos como temas cotidianos y temas un poco más profundos, en fin, armar y desarmar el mundo en nuestras interminables platicas. Un buen día, domingo recuerdo, su familia decidió asistir a la iglesia y ella no estaba vestida para la ocasión... lo que nos llevo a coincidir para ver una película en el cine y pasar un rato agradable. Y es así como la vi por primera vez, puedo describir la experiencia como impactante; era una chica linda con la que me sentía cómodo siendo yo, sin tapujos ni mascaras, es entonces cuando supe que valía la pena ser amigos; vimos la película, vagamos por una plaza comercial, platicamos de la vida, tal cual lo hacíamos virtual lo era en vivo, un fenómeno intrigante.

Así, salimos un par de veces más, cuando de pronto desapareció, seré sincero, me desilusione un poco cuando no contestó por varios días, pero para mi sorpresa un par de semanas después, recibí una llamada, era ella para desearme suerte en mi viaje y ver si nos veíamos antes de partir, para mi mala suerte no pudimos vernos antes de irme, sin embargo nuestras platicas volvieron; una vez más tenia la fortuna de compartir con ella aquellas platicas y momentos de la vida.

Volví de mi viaje, concretamos vernos y de nuevo parecía que nos conociéramos desde hacía mucho tiempo, así fue por unas semanas... salíamos, platicábamos, disfrutábamos la compañía mutua. En retrospectiva, es entonces cuando ya empezaba a gustarme y sin darme cuenta, me deje ir. Unos días después salí de la ciudad por trabajo, lo cual me dio mucho tiempo para la introspección, al principio me negaba a creer que una chica con menos de un año de conocer me gustara, me sonaba absurdo, yo no quería relaciones, yo quería estar solo, ¿qué estaba pasando?, poco a poco me fue inevitable concluir lo que que me temía, me gustaba, me gustaba mucho, tanto que decidí hacer algo que va en contra de mis instintos de autoconsevación... lo admití.

«Me gusta una chava, mucho» fueron mis palabras al platicar con mi amiga, por primera vez abiertamente me gustaba una mujer, y mas importante aún, en serio quería que ella lo supiera, por tanto, se lo dije... abrierta y sinceramente, «me gustas, ¿aspiramos a algo más?», ella respondió con una evasiva al principio, pero nunca negó una posibilidad a llegar más lejos. No entraré en demasiados detalles, pero nuestra interacción se volvió mas intensa y profunda.

En una de nuestras tantas conversaciones salio un «tengo ganas de ir a una boda» de su boca, en ese momento un espíritu de "yolo" se apodero de mi y le dije: «pues, yo tengo una en cancún el próximo mes, si quieres ir te invito», para mi sorpresa dijo que si. Las semanas subsecuentes me gustaba cada vez más, no podía creer que entre más le conocía más me parecía fascinante, sus ideas, su humor, sus expresiones, todo me fascinaba. Una semana antes de la boda a mi me mandaron de trabajo a otro país, es entonces cuando de nuevo en la meditación del viaje encontré una epifanía, «quiero que sea mi novia»... El pensamiento me invadió, me pareció enorme, ahora tenia que encontrar la forma de convencerla de que fuera mi novia, ¿cómo iba a lograr eso?, ¿como logro que una chica como ella se fije en mi?¿cómo puedo hacer para convencerla?, eran las preguntas que me hacia a todas horas; pronto llegue a la conclusión que el viaje a cancún ofrecería alguna oportunidad de preguntárselo, la gran incógnita era cual sería el momento adecuado, ¿al principio o al final?¿trato de encontrar medias respuestas con indirectas?, no sabia como lo haría, con todo esto en el pensamiento finalmente regrese a casa y lo mastique mas que a un chicle para no dormir en la carretera.

El día llegó, nos fuimos de viaje, mis nervios me comían por dentro, me quemaban las ganas de preguntarle, pero me paralizaba la idea de que me rechazara, trate de disfrutar cada momento previo a preguntarle, ya que si no sabia que pudiera pasar.... por fin, después de caminar por la playa por un par de kilómetros en el atardecer, cayo la noche, para mi fortuna la luna estaba llena y proyectaba su luz titilante sobre las olas, en ese momento me dije: «si vas a hacerlo es ahora».

Le pedí sentarnos un rato en la arena para disfrutar la vista, recuerdo que empece a hablar de temas aleatorios (la verdad no recuerdo con precisión todo lo que dije, llego el punto en que ya estaba hablando directo del corazón, sin filtro alguno, mi mente estaba paralizada) pero con la intención de llegar a la temida pregunta «¿quieres ser mi novia?», que por fin salio de mis labios... Jamás esperé encontrar un silencio sepulcral como respuesta, fueron una eternidad para mi hasta que por fin escuche su voz, «¿Por qué?», podía oír mi corazón latiendo en mi cabeza de lo fuerte que lo hacia, ella quería saber por que... intenté pensar en una respuesta lógica, en un argumento convincente, pero mi mente estaba en blanco, de nuevo solo me quedo hablar sin filtros, sin lógica, directo de lo que sentía y esperar lo mejor.

No se cuanto tiempo habré hablado, recibía un par de comentarios de parte de ella, pero no una respuesta, imaginé mil cosas, razones por las que aquella hermosa mujer pudiera decirme que si, las porque no.... hasta que poco a poco me resigne a recibir una respuesta en ese momento, ya todo estaba en juego, solo me quedaba esperar y disfrutar de su compañía, un rato después, la marea nos alcanzó, y nos levantamos para seguir nuestro camino, justo en ese momento me adelante un par de pasos y escuche un: «oye», acto seguido gire para verla, la luz cálida de un restaurante ilumnaba su rostro, y la luna delineaba su silueta con ese azul que tanto me gusta, la brisa puso su grano de arena para completar la escena, es en ese momento cuando sus labios se abrieron y dejaron salir la palabra que me hizo el hombre más feliz... «si», me paralice un instante y después solo la abracé, me sentía en el aire, lo había logrado, aquella mujer, la que me hizo desafiarme a mi mismo para alcanzarla, la que me fascinaba, la que bien puede haber imaginado me había dicho que si... en mi atónita euforia me invadió la incredulidad y pregunté lo más estúpido que pude preguntar.... «¿si que?», ¡que diablos!, que estaba mal conmigo, me miro con sus ojos de ternura y dijo «¿qué me preguntaste?», de ahí no recuerdo bien que paso, solo recuerdo ese sentimiento de felicidad que inundaba cada célula de mi ser.

Esto paso hace poco más de un mes, puedo relatar la evolución de este sentimiento a lo largo de muchas lineas, pero creo que eso será para otra ocasión, solo puedo decir, que cada día que pasa me enamoro más de ella, me hace descubrir cosas que yo creí no eran parte de mí, no me molesta ser cursi, me escucho a mi mismo y me extraño, pero se siente bien, se siente que así debe ser.

En pocas palabras la encontré.

Mujeres

Puedo expresar por experiencia propia el efecto que tienen las mujeres en nosotros los hombres, no desde el clásico punto de vista carnal y pasional al que hace referencia una expresión de esta índole, por el contrario, por alguna razón la presencia de una dama es capaz de hacerte controlar los aspectos más bestiales con los que estamos acostumbrado a vivir, mucho más aun el abrazo tierno que nos pueden dar calma y contiene cualquier inquietud en nuestro interior.

Supongo que comienza por nuestra  madre,  que con su abrazo aleja los temores  de la niñez, sin embargo,  es una sensación totalmente distinta cuando otra mujer es quien proporciona  ese abrazo,  con una madre la sensación  es de ser protegido,  cuando es con otra mujer es una calma extraña,  una sensación de apagar la inquietud,  como si de un tranquilizante se tratase.

No se ni donde ni cuando volveré a experimentar  esa sensación  pero ahora que aún la recuerdo  quiero dejar un testigo de que lo hice, en conclusión  realmente  agradezco al cielo habernos hecho así,  porque de verdad,  no me imagino una forma más pura de sentirnos humanos

Ser o estar

Durante años estuve preguntando si se es feliz o si se está feliz, incluso lo pregunte a mucha gente, la mayoría lo tomó como una pregunta a la ligera, dándome respuestas  banales,  respuestas con poca reflexión, sin embargo mi duda siempre fue sincera, no podía llegar a un conclusión que me pareciese concreta,  tal que me otorgase satisfacción y una conceptualización de que es la felicidad.

Finalmente en las últimas  semanas  he podido llegar a una conclusión,  en realidad yo estaba obsesionado  con que fuesen  mutuamente  excluyentes y por el contrario se refieren a distintas situaciones. El estar feliz hace referencia  a un estado de euforia transitoria que nos invade por distintos motivos, en última instancia es una reacción fisiológica del cuerpo. Por otro lado el ser feliz es una decisión, es el paradigma con el que reaccionas ante las situaciones  de la vida,  es un dominio de tu ser con el que es posible mantener serenidad y paz al enfrentarte a la adversidad que esta vida caótica nos impone a cada día.

Como último  quisiera añadir nuevo he decidido bien feliz.

I'm here

Perdido,  así me siento hoy, va pesar de haber pasado un par de meses geniales,  hoy me siento perdido  y aletargado por mi soledad mental,  me hace recordar la película “the wall” de pink Floyd,  pero bueno,  el punto es que aun siento  la necesidad de encontrar las respuestas solo, pero hay momentos en que quisiera  sentir la calidez humana, no se, realmente que pueda pasar en estos  días,  tengo un familiar  enfermo de gravedad y es probable su fallecimiento,  extrañamente  estoy más preocupado por los vivos que por quienes puedan morir, ayer sentía una desesperación  por conectar,  hoy solo siento vacío, sin embargo  empiezo a darme cuenta que la conexión  solo la puedo hacer hacia adentro,  solo puedo ser yo quien me consuele  de verdad,  estuve considerando la posibilidad de ser más expresivo con mis sentimientos  y pensamientos,  pero con la perspectiva  de hoy creo que es mejor dejar todo eso como conflicto  interno…

Cuando encuentre  una respuesta lo escribiré

Visiones de la vida

Hoy he decidido analizar las visiones con las que vemos la vida diaria, es increíble cuán fácil y natural resulta el alto grado que afecta nuestra visión de la vida el estado de ánimo a cada momento, si un pequeño acontecimiento en la mañana nos “amarga el dia” entonces nuestra visión del mundo se vuelve pesimista y molesta; esto nos afecta de manera inconsciente, de manera casi instintiva diría yo.

Esto va en contra de nuestra premisa de ser seres racionales de lo que tanto nos jactamos, es decir, es necesario ser conscientes de los instintos intrínsecos del ser humano para poder dominar nuestra naturaleza  hedónica e irracional, es por eso que he decidido  hacerme consciente  de mi mismo para poder tomar el control  de mi camino,  control de mi vida,  control de mi destino.

Suena un acto simple más no es en lo más remoto sencillo, ya que requiere  mantener el grado de conciencia activa a toda hora. Por el momento  llevo intentando esto desde hace casi dos semanas y el analizar los sentimientos mientras los sientes resulta complicado el mantener una objetividad.  Sin embargo  he notado una mejoría en mi forma de reaccionar,  y más que nada he notado mayor aceptación  de mi propio ser.

Espero convertir  este nuevo paradigma en parte natural de mi personalidad,  aún no se cuanto tiempo o esfuerzo  requerirá,  pero estoy convencido  de que los resultados serán lo que espero.

El placer de despedazar el alma

He decidido denominar al escribir  como el placer de despedazar el alma,  suena bastante  drástico,  sin embargo  creo que es una de las descripciones más acertadas que puedo hacer para el acto de escribir los propios pensamientos.

Cuando se escribe es posible  ver un reflejo del alma en las letras mientras las plasmas, las ideas que eran etéreas ahora tienen forma y estructura  ante tus ojos,  es como si pudieras  tomar un pedazo  de tu ser,  tu esencia,  tu alma y congelarle en el tiempo, una sensación  placentera porque  permite un acercamiento  con la persona  más elusiva, el propio ser.

Más intenso aún es el poder reconectar tu ser actual con aquellos que han dejado de existir  para evolucionar;sin embargo  es fácil perderse durante el dinamismo que representa la vida misma, es por ello que siento placer al dejar pequeños  trozos de mi alma que puedan guiarme cada que me sienta perdido en el sendero que me ha tocado caminar.

Resultados

Después de un poco de experimentar,  he podido  llegar a una respuesta,  es verdad que me forzo dentro de la vida de quienes considero valiosos,  pero al final,  creo que esto no es del todo malo,  la gente se abruma fácilmente  con lo que tiene delante de sus ojos y termina por olvidar lo que hay dentro de su corazón,  por tanto,  he decidido  que si para que  aquellos que considero las estrellas del firmamento que llamó mi vida, sigan brillando como hasta hoy, ha de suponer un esfuerzo  constante de mi parte,  así ha de ser.  

Probando la teoría

He decidido  poner a prueba  la teoría del ser indeseable, dejare de conectar a mis contactos por unos días,  a ver si alguien  decide contactarme...  De tener razón,  pondré  a evaluación si cale la pena seguir así